Evadiendo las letras, para evitarme a mí.
Para evitar que las palabras fluyan y yo muera en el intento de ir tras ellas.
Evadiendo las letras para escapar de indagar sentimientos que no quieren tener lugar ni testimonio, no quieren tener repeticiones, ni más evidencia que mi memoria en ellos.
Evadiendo tus palabras, quitándote la certeza de unas letras que te inviten a conocer.
Evadiéndome.
Recojo del piso las palabras importantes que decidiste callar para mí y me golpeo con esas insignificantes que tomaron un valor elemental para tu vida. Antes no dudaba formar parte ti, hoy no sólo lo dudo, sino que me siento como ese peso demás que tienes en tu cuerpo, que ansías quitar.
Me mareo ante las más intrascendentes situaciones que dejan en evidencia que no solo pusiste a moldear tu cuerpo, también lo hiciste con esa esencia que esparcía vida, esa que ahora no es más que una simple sombra incapaz de encontrar lugar en una sonrisa.
Mis palabras se abrevian en tres puntos suspensivos y se enmudecen ante una conversación que te pida volver al mundo que antes compartíamos, por miedo a conocerte y saber que prefieres no entender, que prefieres responderme con actitudes distantes y calladas, como si realmente lo mereciera, como si realmente valiera la pena hacerlo. Son ese tipo de actitudes que he estado respirando últimamente, por cosas que tú solo recuerdas.
Recogeré a la niña que era parte de ti, tirada en alguna esquina y le daremos paso a la mujer con ansias de tacones, para verla una vez más sonreír… solo cuando la cámara la vea.
Si no quieres más palabras que te reprochen, pintaré de indiferencia las conversaciones, los ratos y los días. En pocas palabras, te daré un poco de lo que tú ya me das.
EL MORSEO.
Me levante a las 2 de la tarde, todavía con sueño, de vaina podía abrir los ojos. Así, que sin esforzarme, con los ojos entreabiertos y tambaleándome gracias a mi cuerpo, aun dormido, que no reaccionaba a las ordenes, que torpemente daba… Me dirijo al pipiroom – baño – descargo mi vejiga, me lavo la cara para poder abrir definitivamente los ojos y cepillo mis dientes. Salgo de ahí con el fiel pensamiento de que el trabajo más duro del día, ya ha pasado.
La ruta de mi camino no varía, me dirijo nuevamente al cuarto, santuario por hoy, específicamente a mi cama, aquella desordenada, las cobijas por todos lados, al igual que las almohadas, tal como me gusta. Me acuesto nuevamente, mi cuerpo se acomoda al molde que ya esta hecho con las cobijas, meto la mano debajo de todo ese desastre, desesperada y ahí está, hermoso control remoto, hoy serás mío.
El perfecto momento mejora, ahí están las series que me encantan, recién empezando, como si me estuvieran esperando. Hoy no habrá llamada que atienda, ni vista que reciba –Cualquiera cae que son muchas- No hay clases, no hay gente, no hay estrés… si, es temporada de MORSEO.
¿Provoca, no? ¿Todo suena muy bien? ¿Un día casi perfecto? ¿Así nada más?
Pues no señores, la vida no es tan fácil. Para todo necesitamos preparación y así me lo ha ido enseñando la profesional de todo esto, aquella que lleva años de práctica, aprendiendo a través de la técnica ensayo-error, esa que estuvo dispuesta a compartir sus conocimientos conmigo: una novata, no por el tiempo, porque llevo años en esto, sino por la falta de técnica – Yo sabía que algo me faltaba, en alguna vaina fallaba, me di cuenta de esto cuando me encontré al frente de la nevera vacía y mi felicidad se fue- Si señores, no se lo pregunten más, Morsinea del Toboso – La morsa mayor – en conjunto conmigo – carajo, merezco crédito, lo estoy escribiendo - Hemos sacado – si, me sigo incluyendo – los fundamentos del morseo, las técnicas, la manera de que puedas sobrevivir en estos días que te sientes como oso invernando. No todo es tan fácil como parece.
1º Acéptalo, no puedes negar lo morsa que estas hoy, se te ve no solo en la cara, de vaina hueles a morsa. Hoy olvida el dicho de “No dejes para mañana, lo que puedes hacer hoy”, cuando estas en este estado debes comprender: NO PUEDES HACERLO HOY, no es un estado saludable para hacer las cosas y sé, que al final del día estarás convencido o convencida de eso. Así que olvídate de planificar las tareas, el trabajito o cualquier cosa que requiera uso mental, declara el día del MORSEO, sin cargas de conciencia, sino, NO LO VAS A DISFRUTAR y entonces pa’ que coño?
2º Tenga reservas: este es quizá el punto más importante a la hora de practicar el Morseo - Ésta es quizá, la parte que yo no tomaba en cuenta a la hora de hacerlo - . El momento mágico puede acabar fácilmente justo cuando te suena la tripa, te diriges esperanzado o esperanzada a la nevera y… Que bonito era todo… ¡NO HAY COMIDA! Barriguita vacía, corazón arrecho. Es por eso que Morsinea del Toboso nos dice: “Debes tomar en cuenta que en la madrugada te va a provocar comer, y mami no va a estar despierta para cocinar nada”… Se lo que piensas…Pero no hay que asustarse, porque en ese estado en el que nos encontramos, ni Dios pretende que cocinemos algo, así que ella aclara: “no se necesita ser cheff para eso… (Prepara o compra) cosas generalmente dulces que apaciguan el hambre rápidamente y sin esfuerzos”
Fácil, no seas pendejo, compra helado, gelatina, chocolates, has brownie - No, no estoy hablando el que lleva mucho trabajo, hablo de la mezcla fácil… si yo pude, todos pueden – El que no quiera engordar… se jodió, que haga que la mente no le alcance para pensar en ese salvavidas que le cubre su bello abdomen.
Quiero recalcar, que la comida es especialmente importante, en ocasiones, el morseo nos puede llevar, a que en TODAS las propagandas de esas series y programas tan buenos que usted está viendo, el cuerpo se dirija él mismo – sin que usted este en la capacidad de negárselo- a la nevera. ¿Razón? Causa leve entretenimiento en el periodo del morseo tener alguna vaina metida en la boca masticándola, preferiblemente si es dulce, preferiblemente si nos engorda, mientras ves tu serie, programa o ladillosa propaganda. PILA: Si estás en la computadora, esto se adaptará a que cada 5 minutos te pares a buscar comida y ensucies todo el teclado y el Mouse. Es por ello que NO SE RECOMIENDA, es preferible, que cuando usted se encuentre en la computadora, se dediqué a tomar su refresquito, smirffnocita o lo que sea… para evitar empegostamiento y arrecheras – si comparte la computadora-
3º No extienda demasiado el tiempo del morseo, puede causar graves alejamientos de sus seres mas cercanos y pensarán seriamente que usted se encuentra enfermo. Intente mantenerse en contacto aunque sea cuando el morseo vaya en la etapa “Internet”.
4º Si ve que la cosa esta grave y ahora hasta sueña despierto con que esta durmiendo, salga a la calle y vea la luz del sol.
No dedique todo el morseo a dormir ¡USE DESPERTADORES! Piense que se pierde de muchas series buenas, programas y comida.
ATENCION
El morseo no debe ser un estado constante ¡CUIDATE! Deben ser solo algunos días, ¡porque debe ser especial!
Cualquier historia, recomendación, información, opinión y/o ayuda deja tu comentario.
¡POR UNA VIDA MEJOR!
Guardaré en mi gaveta una de las tantas conversaciones que se quedaron esperando momentos precisos, la colocaré al lado de las letras que alguna vez te escribí y de las cosas que no te dí. Lo hago mientras me convenzo que el momento preciso es aquel que nunca llegará, es aquel que se abrevia en mi gaveta, es aquel momento tuyo que te ignora y se esfuerza en dejarte por fuera.
Las letras guardadas hablaban de ti, pero más que por ti…eran por mí. Las conversaciones aún siguen esperando a pesar de haber perdido el sentido con el tiempo.
Guardaré todo y te encontraré siempre.
Te responderé lo que quieras… En el momento preciso.
Si, en el hi5.
Yo podía tolerar mi email de Hotmail repleto de cadenas que ni siquiera leía, con un esfuerzo sobrehumano y con mucha paciencia se lograba, pero ahora hay cadenas hasta en el hi5… lo que me faltaba.
Al principio, la mayoría de los mensajes que me llegaban en el hi5 era gente conocida, que por casualidad, nos vinimos a encontrar en el hi5, al fin, después de mucho tiempo de estar incomunicados. También me llegaban algunos mensajes, de sujetos desconocidos, que pedían intercambio de msn o quizás, conocernos un poco mas, perfecto.
Después, sin previo aviso, me llegaron toneladas de mensajes de gente que ni sabia que había agregado y uno que otro que conocía, ¿Qué hice? ¿Por qué tantos mensajes? ¿Qué paso?... sin embargo, hasta ahí, no me había preocupado demasiado.
Me basto abrir tan solo UN MENSAJE y encontrarme con una lista casi infinita en la parte de los destinatarios y sospechar lo que venía. Ahí ya supe que todo empeoraría y fue así, me encontré con mensaje todo estupido que al final, me decía, prácticamente, que me moriría si no reenviaba semejante estupidez 3487238763 veces… Le mente la madre al hi5 por tener la capacidad de reenvío, pensaba que las cadenas eran una maldición de mi Hotmail y veo que no, quizás, alguna cadena pendeja me condenò a esto por no reenviar su información o…por ni siquiera terminar de leerla. ¡PIEDAD!
Confieso que nunca había visto cadenas tan…pendejas, por lo menos ALGUNAS (exagerando) en mi correo, que llegaba a leer, eran divertidas, te contaban un chiste, una historia bonita, un juego… y el final, que te obligaba a reenviarlo, era lo único fastidioso. Pero estas del hi5 son fastidiosas hasta en el titulo que les ponen! ¡DIOS MIO!
He notado que últimamente hay una obsesión por los signos del zodiaco, la mayoría de las cadenas son sobre eso. Mentira, hay como 3 cadenas que me han llegado 9437832729 veces, eso es diferente a que exista realmente una variedad de cadenas. Los signos REALMENTE, no te definen a ti como persona y MENOS te van a indicar si eres promiscuo, buen besador, vagabundo o mentiroso… por favor. Y lo peor, es que la gente modifica el “Asunto” del mensaje y pone… “Yo soy signo Cáncer – por ejemplo- papa! Tomaa esaaaaa!!” ¿AH? Claro, felicitaciones por tu signo, eres realmente genial. Pero a comparaciòn...eso no es nada, de verdad, tal vez lo toman como algo para divertirse y si es posible, reírse un rato con el significado de su signo y mandarlo a algún amigo. Bien. Es casi pasable.
Luego me llega otro…insólito, sin sentido. Ahí si que no veo la gracia, ni la idea, ni nada… La cadena es la siguiente… Según tu mes de nacimiento, debes mandar un mensaje con el asunto que te toca:
Enero-sexo en el techo
Febrero-sexo en la bañera
Marzo-sexo en el mueble
Abril-sexo en el piso
Mayo-sexo en el closet
Junio-sexo en la piscina
Julio-sexo en el Avión
Septiembre-sexo en donde sea y donde quiera
Octubre-sexo encima de la lavadora
Noviembre-sexo en la playa
Diciembre-sexo en la mesa
Sino lo reenvías…serás soltero/a por 3 años. Si, eso es todo. Un mensaje con ese asunto. ¡Que divertido! ¡Yupi! ¡Diversión garantizada! ¿Y sobre sexo? ¡Mejor todavía! Súper gracioso. No me jodas.
También me llego mil veces una cadena con el asunto: RE: coren peligro!
Es de esas que te dicen que no aceptes a un contacto por tal y tal cosa, el virus y la guacharaca y esta bien. Normal. Pero algunas de las personas que me enviaron ese mensaje que también debía enviar a todos mis contactos, hicieron la cadena anterior. Es decir, se tomaron la delicadeza de enviarle un mensaje a todo el mundo con el asunto de sexoo en algún lugar loco y no pudieron ni siquiera, ponerle la “R” que le faltaba a “coren peligro”, claro, pero no se pelaron, ni por una letra en su ASUNTO especial del sexo. Que flojera, no? Una “R”… que ladilla.
Hay otro, que es mandar el correo 3948738 veces y la persona que te gusta te dirá que te ama. Claro, seguro que la fuerza del mensaje y la cantidad de personas a quien se lo reenvíes, será tan poderosa que producirá una especie de ENCANTAMIENTO o MILAGRO a la persona que te gusta y justo en el momento que claramente te indica el mensaje, se levantara con la fuerza cósmica, tal vez un poco confundido, y se preguntara … ¿Oye, por qué no le digo a fulanita que la amo con todo mi corazón, y que justo en este preciso instante se me iluminó la mente por alguna extraña razón y acabo de descubrir que así es? De ilusiones también se vive.
Como estos casos, hay miles. Pero decidí mencionar estos, que son, los mas notorios y los tipos de mensajes que mas me llegan últimamente.
No se si deje claro el mensaje, pero por si a, para no suponer que todos entienden todo, NO ME GUSTAN LAS CADENAS, si un email es bueno, créanlo que no es necesario que te obliguen y te amenacen con cualquier estupidez para reenviarlo. ACEPTO los mensajes o emails con chistes o cosas interesantes, NO CADENAS, NO. No quiero que me anden amenazando con la bruja del monte, con la tipa que se murió hace mil años, con la abuelita de tarzan o con millones de años de mala suerte.
No pretendo ofender a aquellas personas que les encanta esto. Por mi… sean libres de mandar cuantas cadenas les provoque, pero por favor, por el amor a Dios, no me metan en ellas… a menos que sean REALMENTE BUENAS (algo casi imposible, porque sino no hubiera necesidad de amenazar con cosas a la gente para que las mande). Y para aquellos que dicen que no les gustan pero igual las mandan por si a… no sean pendejos, yo soy la prueba viviente de que no morirán ni serán condenados (a menos, que de verdad lo de las cadenas haya sido una condena)…Ah y para los que lo hacen por diversión o joder la paciencia, créanme que hay otros métodos de diversión y de ocupar el tiempo mas productivamente.
Después de esta descarga, por la gota que rebasó el vaso – más de 100 mensajes nuevos en el hi5 con 6 tipos de cadenas – Me despido esperando no haber herido los sentimientos cibernéticos de alguien.
ALIANZA POR UN MUNDO SIN CADENAS.
Por cierto, se me olvidaba:
SI NO COPIAN Y PEGAN ESTO EN UN CORREO Y LUEGO SE LO REENVIAN A 376 PERSONAS COMO MINIMO, SERAN CONDENADOS CON UN BUZON DE ENTRADA REPLETO DE CADENAS PENDEJAS QUE LE PRODUCIRA ARRECHERAS DE POR VIDA.
Es en serio. Yo, Súper Abril tengo el don de la magia y podré cumplir con TU CONDENA!
Feliz navidad.
Feliz navidad a ti, que nunca te veo. Las llamadas a medias se han vuelto tradición en este día. Sin mucho que dar, sin mucho que esperar.
Feliz navidad a ti, que siempre te veo. Hoy en especial, recuerdo que siempre has estado a mi lado y te quiero abrazar.
Feliz navidad a ti, que solo te veo este día. Como me has hecho falta.
Feliz navidad a ti. El email es la única manera de poder hablarte hoy y recordarte que te extraño, hoy más que nunca.
Feliz navidad a ti, que te veo todo el año, menos hoy. Tú ya sabes lo especial que eres para mí.
Feliz navidad a ti, que no me escuchas ni me vez. Ojala pudieras saber que te pienso aunque ni un mensaje de texto te lo diga.
Si, ojala…
Ojala nuestras programadas sonrisas de hoy, estén todo el año.
Ojala los abrazos de hoy se extendieran todo el año.
Ojala tus visitas, no fueran solo en esta época del año.
Ojala compartieras como hoy, todo el año.
Ojala te acordaras de las personas todo el año.
Ojala fueras una buena persona todo el año y no justo hoy.
Ojala no fuera solo…Feliz Navidad… Ojala fuera Feliz Vida. ¿No nos arriesgamos? ¿Es mucho pedir?
Pero eso si…Ojala no comiéramos todo el año, como lo hacemos en esta época.
Feliz navidad, Feliz año, ¡Feliz vida!
¡Se les quiere!
